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Imagine por um momento que está em um relacionamento onde sente que deve caminhar sobre cascas de ovo. Para evitar conflitos ou rejeição, começa a silenciar as suas opiniões, a reprimir os seus verdadeiros desejos e a interpretar um papel. À primeira vista, o relacionamento parece pacífico, mas sob a superfície, o esgotamento emocional começa a acumular-se. Será que este camuflagem emocional pode ser o caldo de cultura para uma traição?
A infidelidade é geralmente condenada socialmente como uma simples e rasa transgressão moral. No entanto, a psicóloga Teodora-Elena Huţanu e sua equipe (2026) nos convida a olhar além do julgamento rápido. Em seu trabalho mais recente, os pesquisadores argumentam que enganar o parceiro muitas vezes não nasce de uma intenção maliciosa, mas sim de vulnerabilidades pessoais e necessidades emocionais não satisfeitas. Em essência, quando não conseguimos ser nós mesmos, a ponte da intimidade quebra-se, abrindo a porta para buscar refúgio em outros lugares.
O mapa emocional dos nossos relacionamentos
Antes de nos mergulharmos nos dados, é vital entender os engrenagens psicológicas que Huţanu e sua equipe decidiram investigar. Para isso, mediram quatro grandes conceitos que atuam como os pilares da nossa vida romântica.
O primeiro é o nosso estilo de apego, que funciona como o “sistema operacional” com o qual nos vinculamos aos outros. As pessoas com um estilo de apego seguro confiam nos seus parceiros, mas o estudo se concentrou nos apegos inseguros, divididos em duas categorias:
- O apego ansioso é caracterizado por um profundo medo da rejeição, sentimentos de baixa valia pessoal e uma necessidade constante de que o parceiro reafirme o seu amor. É como ter um radar emocional sempre em alerta máximo, procurando sinais de abandono.
- O apego evitativo, por outro lado, manifesta-se como uma distância emocional e uma desconforto geral com a proximidade íntima.
O segundo conceito é a autenticidade pessoal. É a sua capacidade de viver em congruência com os seus próprios pensamentos e emoções sem ceder às pressões externas. Em um relacionamento, isso significa poder dizer “este é o que eu sou e isto é o que eu preciso” sem medo.
Finalmente, avaliaram a intimidade emocional (a capacidade de comunicar abertamente sentimentos e preocupações) e a propensão à infidelidade, que não é o ato de enganar em si, mas a inclinação ou vontade de se envolver emocional ou sexualmente com um terceiro.
A hipótese dos pesquisadores traçava uma linha narrativa clara: se você tem um apego inseguro, é provável que esconda quem você realmente é para evitar que machuquem. Essa falta de autenticidade destrói a intimidade emocional com o seu parceiro e, ao se sentir sozinho no seu próprio relacionamento, aumenta a tentação de buscar uma conexão genuína nos braços de outra pessoa.
A cadeia silenciosa da desconexão
Os dados coletados revelaram uma rede de relações muito claras entre a nossa personalidade e as nossas decisões de casal. Ao analisar os resultados, a equipe encontrou padrões fascinantes que nos ajudam a entender o “por quê” por trás do engano:
A armadilha da insegurança sufoca a autenticidade
As pessoas que relataram altos níveis de apego inseguro (tanto ansioso quanto evitativo) mostraram níveis significativamente mais baixos de autenticidade e de intimidade emocional. O medo de perder o outro, ou o medo de que ele se aproxime demais, nos empurra a usar máscaras, construindo um muro invisível entre nós e a pessoa que amamos.
A falta de autenticidade prediz o engano
Quando os pesquisadores introduziram todos os fatores em seus modelos estatísticos, descobriram que ter uma baixa autenticidade e uma baixa intimidade emocional prediziam significativamente uma maior inclinação a ser infiel. Huţanu levanta uma pergunta reveladora: é possível que os relacionamentos fora do casal sejam, às vezes, percebidos como um espaço livre onde as pessoas sentem que finalmente podem expressar o seu verdadeiro eu sem serem julgadas.
O peso do apego ansioso
Mesmo ao levar em consideração o género e a idade dos participantes, o apego ansioso manteve-se como um forte preditor positivo da tendência à infidelidade. Curiosamente, o efeito do apego evitativo deixou de ser significativo quando os demais fatores psicológicos foram controlados. Paradoxalmente, as pessoas que vivem aterrorizadas de ser abandonadas são as que poderiam ter um maior risco de sabotar o seu relacionamento ao buscar validação externa para acalmar as suas próprias inseguranças.
Para chegar a estas conclusões, os pesquisadores analisaram 307 adultos da Romênia, recrutados através de Facebook e Instagram. Todos os participantes tinham entre 18 e 60 anos (com uma idade média de 30 anos) e, como requisito estrito, deveriam estar em um relacionamento romântico comprometido naquele momento. Por meio de questionários online, a equipe mediu as variáveis mencionadas utilizando escalas padronizadas e validadas pela comunidade científica.
Como o estudo mediu tudo em um único momento (um desenho transversal), não podemos dizer com certeza absoluta que a falta de autenticidade cause a infidelidade. Os próprios autores nos lembram que as dinâmicas de cada indivíduo são únicas. Estes resultados não são uma sentença de destino biológico, mas um mapa de vulnerabilidades psicológicas que nos alertam sobre onde poderíamos tropeçar.
Compreendendo as nossas feridas
Tradicionalmente, quando ocorre uma infidelidade, a sociedade apressa-se a rotular um “vilão” e uma “vítima”. Mas o trabalho de Huţanu oferece-nos uma lente mais compassiva e analítica. Sugere-nos que a infidelidade pode ocorrer mesmo quando ainda existem sentimentos positivos pelo casal, porque a traição às vezes tem menos que ver com o outro e muito mais com um conflito interno e pessoal.
Essa mudança de perspectiva é fundamental. Passar da culpa para o autoconhecimento poderia ser a chave para salvar muitos casais. Se entendermos que a nossa tendência de buscar validação externa nasce da nossa incapacidade de nos mostrarmos tal como somos, o antídoto contra a infidelidade não é o controle excessivo do outro, mas o fomento da vulnerabilidade mútua.
Talvez, à medida que a pesquisa avance para observar estes comportamentos ao longo do tempo, descobrirmos que a honestidade radical connosco mesmos é o verdadeiro pilar da lealdade. Porque, no fundo, é impossível amar profundamente alguém se primeiro não lhe dermos a permissão de conhecer quem somos realmente.
Fonte
Huţanu, T. & Holman, A. (2026). Insecure, detached, and unfaithful: Propensity towards infidelity as predicted by authenticity, emotional intimacy and insecure attachment styles. Personality and Individual Differences, 257, 113758. DOI: 10.1016/j.paid.2026.113758
